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• uno de mis mayores traumas que he vivido y hasta hoy aun me persigue en mis pesadillas. 

Porque el mundo es tan injusto? Donde se encuentra esa sensación de alegría y felicidad que todos luchamos para encontrarla?
Los que la encuentran, cuentan que es como una luz que brilla sin parar y te llena tanto por dentro que no eres capaz de vivir sin ella, te da tanto que no quieres que nadie te la quite o que nadie se interponga en vuestro camino.Mis únicos recuerdos que almaceno, la mayoría no son buenos.

Recuerdos que quiero olvidar, pero no puedo, quizá por el daño que me han causado. 
Algunos de los más dolorosos, son lo que viví con mi tío Paco, él era un hombre moreno, con los ojos marrones, y con bigote. (Odio los hombres con bigote)
Recuerdo una madrugada el vino a hurtadillas a mi habitación, y sin ningún permiso, se sentó en la esquina de mi cama, empezó a tocarme la pierna, supuestamente acariciándome, supongo que él pensaba que me gustaba y poco a poco fue subiendo hasta llegar a mi pantorrilla, luego note que una mano, se metía por debajo de mi pijama y me tocaba los pechos, me hacía daño ya que el apretaba y yo me sentí idiota, no tenía fuerza para decirle nada.
Con su otra mano, me toco la vagina, introduciendo sus asquerosos dedos con fuerza, poco a poco acercaba su cara y empezó a introducirme su pudiente lengua.
Mi cara expresaba dolor y asquerosidad, y pensaba: como una persona cercana puede realizar semejante dolor, a una niña indefensa… esa persona no se merece vivir, no se merece ser querido y que se pudra en la soledad, sin suerte, sin amigos y sin familia… pudriéndose en el pozo de los olvidados.
Porque narices me ha hecho a mí? A caso me lo merezco? Tan mal me he portado en esta vida para que me castiguen así?
Cuando me vi preparada para afrontarlo y contárselo a mis padres, ellos me dieron la espalda, me sentí perdida y sin ninguna salida.
La función de padres en ese instante no lo hicieron, ya que me dejaron sola ante mi fantasma y no sabía cómo luchar con él.
Han pasado muchos años y mi fantasma aun esta, no sé cómo enfrentarme a él, no sé qué técnicas tengo que realizar para dejarlo al fin en el pozo de los olvidados.

• la vida me ha dado cosas buenas y una de ellas es haber sido madre 3 veces.

el amor que siento por mis hijos es tan grande que no encuentro palabras para explicarlo, pero ellos son mi respirar, cada latido de mi corazón late por ellos, como es posible que algo tan pequeño , se convierte en algo tan grande que te desmorona toda tu vida, tu único pensar es que ellos no sufran, no les falte de nada y daría mi vida por ellos sin pensármelo. 

en estos días tan tristes , solo imagino que ellos están junto a mi, ellos me recargan la vida, las ganas de seguir luchando. 

que vida tan dura ehh??? por desgracia he vivido momentos que no se lo merece nadie , tuve que vivir unos abusos durante años, una adopción, que supuestamente era lo mejor para mi , pero yo no he sido feliz, luego, con mi segundo embarazo tuve que vivir lo que es superar un cáncer en carnes propias, y para rematarlo, dos de mis hijos también.  ya cuando la cosa parecía mejorar, el padre de mis dos hijos pequeños, es una persona egoísta, solo piensa en el, nunca anteponía a sus hijos, sino que siempre era el, el y el. 

y sin hablar de los insultos y menosprecios que recibía por su parte, 

cuando tuve la oportunidad de irme, me fui sin dudarlo, y a consecuencia de eso, me han retirado la custodia de mis hijos, estoy devastada, me juzgan como si hubiese sido la peor madre del mundo. cuando realmente yo siempre he mirado para su bienestar, ya me he buscado yo las ayudas, para que mis hijos no les faltara de nada, han tenido una buena infancia, es verdad que no tenían un buen padre, pero tenían una madre con quien podían contar y que lucharía por ellos.

mi amor por mis hijos siempre ha sido puro y el mas fuerte que jamás haya sentido por nadie. 

no os podéis imaginar la rabia que tengo por no poder estar con mis hijos. además no me lo merezco. y menos ellos. que me aman con locura.